- RE(BOTANDO)

Me hicieron brillante y flexible.
En poco tiempo tuve el trabajo ideal para mí: Ubicados estratégicamente dentro de un rectángulo lleno de guata y gomaespuma. Yo y mis amigos sostuvimos los cansados cuerpos de nuestros dueños, durante años.
A veces cantabamos un suave ñic-ñic,ñic-ñic... y sentíamos a través del colchón los sueños de la gente.
Otras veces gemía agitándome, mientras ellos se amaban con pasión.
Lo aguantabamos todo con alegría.
Pero un día fuí sustituído por un nuevo especimen: láminas flexibles en lugar de resortes.Y ahora me pudro lentamente en una antinatural postura horizontal, haciendo de horrorosa valla en el campo, de mi nuevo dueño, a la intemperie.

Todo tiene un fin, aunque a veces no sea el más esperado ni el más cómodo.

Así es la vida

- (MAN)Y(OBRAS)

Me di cuenta que era causalidad.
Pensé detenidamente que uno no se da cuenta que va haciendo historia porque la está viviendo en ese momento.

LLegué a suponer que todo era tal cual no lo pensé. Nosé porque pasaba por mi cabeza semejante absurdo. Pero te juro (y no se a quién jurarle) que no me di cuenta de tal causalidad.
Si, definitivamente soy muy competitivo pero sabemos que no todo "es ganar y perder"... Pero gran parte del día se basa en esa frase.




Me detube a mirar (otra vez) y miré fijo mi reflejo, fue un momento afuera de mi. Y me di cuenta que estaba escalando, algo... Una montaña empinada seguramente. Pero me fijé que no estaba solo y por eso subía, para que nadie me tire de los talones.
En la subida copié tácticas, de los que iban más arriba, para llegar en menor tiempo. Pero había otras montañas a mis costados y gente se copiaba de mis buenas maniobras. Querían aparentar estar bien.
Yo, iba un pie más arriba que mis costados y llevaba ventaja a los que iban abajo mío, pero aún me faltaba llegar a la punta.
Fué dificil pero lo hice sin pensar que no se podía. Llegué y ahí estaba, relajado, sin otra cosa que hacer que mirar lo que había construido con tantas ganas.




Estaba muy contento pero no felíz... Sabía que muchos seguían escalando y eso me reconfortaba, pero había otros que ya habían empezado la segunda subida y yo recién terminaba la primera.
Fue una frustación tapada, pero me mostró cosas muy geniales.
Por eso ví que la primer subida fue muy violenta y con muchos nervios, pero quienes comenzaban la segunda ya la piloteaban mejor, más relajados y con poco margen de error.
Comenzé el descenso, el cual disfruté mucho. En días comenzaría el nuevo ascenso a la montaña. Pero esta vez subía contento. Porque ya la había escalado una vez e iba por más.




Desperté y me di cuenta que todo era un sueño, que todo fue en blanco y negro. Que la almohada estaba fría tirada en el piso y mi torso tiritaba de frío por el acolchado corrido hasta mis pies.
Me tapé, apoye la cabeza en la almohada. Eran las 5.43 AM y pensé en la moraleja... 30 segundos y ya estaba dormido.

- SIN(GULARIDAD)

- Suelo ser cabeza dura, pero llegó la hora de ceder.

Siempre entendí que "lo que no es puede llegar a ser" pero hace un tiempo que vengo decayendo en mi especulación. Afirmativamente pensaba que algo podía cambiar. Si, hablo de una persona, alguien que quiero mucho...

Siempre pensé que seríamos inseparables, aunque hacía poco que nos conocíamos. Quiero dejar de ser cursi pero inevitable es. Yo me jugué bastante, hasta le confié mis mas guardados secretos. Sabía todo de mi, absolutamente.
Creía que al tener tanto mío no se despegaría. Si, lo hice, y me equivoqué....
No se acabó la amistad, pero cada vez estamos más distantes, cada vez me siento más defraudado por mi mismo. Por mis decisiones apresuradas, y por la falta de alguien que me de cariño.




Fueron muy lindas las cosas que pasamos juntos, pero creo que todo se acaba poco a poco. Es como un fósforo y yo quería que sea como un velador de kerosene. Siento que las yemas de los dedos me queman, se está empezando a apagar. Ampollas salen por aquí, por allá y otras más por allí. "me arde, me esta quemando; Estoy disimulando". Me da bronca ser tan ingenuo a veces y confundirme con la primera impresión.
Estuve mal, desde el principio... Creía que algún día todo cambiaría y quería estar ahí para ayudar, para sentir y para ser compañero...
Estoy muy triste, siempre descargo acá. Mi familia (Tío Sergio, Tía Pao, Papá, Tío Guille, y otros que no me habré enterado) se preocupa siempre porque pongo cosas muy "bajón" en el blog, pero uso esto como medio de descarga, para no guardarme nada. Escribir (a veces) me hace bien.




En resumidas cuentas: Me siento defraudado por mi mismo, por mis ilusiones, por mi forma de ser: impulsivo. Me siento mal porque la persona a quien va todo esto lo va a leer cuando sea tarde, unos cuantos días después, o quizá ni lo lea. No es broma, ya no se si esa persona me es honesta y piensa en mi.
Ahora debe estar en su movida, en su mundo (el cual no comparto). No me molesta, me duele (mucho) que no comparta más el mío. Si, siempre estuve celoso, pero me la banqué.
Esto no me sucede ni una ni dos veces...siempre caigo en la misma jugada y siempre vuelvo a fallar(me). Pero no voy a gastar una sola lágrima más en alguien que no se molesta en levantar el teléfono para ver si estoy vivo, ni siquiera mandar un mensaje de texto.
Hay muchísima gente que me sabe dar cariño, pero esta pérdida me esta matando.

No voy a andar mendigando Cariño. Ese no soy yo.
Doy el "ultimátum" y bajo persiana.
Mi amor (sí, el amor que siento por esta persona) llego a sus últimas instancias y no creo que se pueda recuperar.
Todo mal. Todo mal.

- A(TRACCIÓN)

- Entre todos nuestros años hay un momento que parece que la vida se nos simplifica y dejamos de consultar las líneas de la mano, empezamos a chocarnos contra las paredes y todo nuestro ámbito se vuelve cálido.Incluso a veces nos largamos a escribir algunos versos. Lo bueno al caso es que nos sucede una ni dos veces, nos sucede muchas veces. Ese es mi problema: Siempre volvemos a amar.




Junio comienza, y el frío se hizo notar. Siempre el humano tiene la disyuntiva de "querer lo que no tiene". Cuando uno tiene libertad, quiere estar acompañado ; y viceversa. Creo que mi actual situación no tiene explicación. Quizás mientras valla escribiendo descubra algo, porque escribir es un modo de terapia (a mi entender)...

Nunca quiero dejar nada explícito para generar una universalidad en mis escritos. Quizás no sea tan así, pero creo que la universalidad genera atracción

Llegó. Si, llegó. y no se quiere ir, ahora palpita y cada tanto se esfuerza para hacerse notar. Si, llegó, el corazón empezó a latir. No, no estoy enamorado... Ni ahí!. Sólo que empezó a interesarse mucho. Empezó a "patalear" y me deja con pocas y muchas espectativas.
Soy de especular (ese es un "defecto virtuoso"). Siempre especulo y pocas veces me hecho a la suerte. Si, "Oh My God" llegó. y no se va. Quiero saber que piensa y que no, que siente y que no, que le atrae y que no. Pienso pienso pienso, no saco nada en conclusión. - "Mentira Gastón!" (dice una voz interna) -"Algo sacaste en conclusión... Es solo atracción"
Hice un parate, un silencio acompañado de una brisa de medianoche. Si, eran las 1.45 AM y ese pensamiento concluyó su ciclo. ¿Vos decís Gastón? (preguntaba a mi mismo)

Es Atracción
¡Eureka!









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