- Sus(pendido)

Todo lo que hice no fue por despecho
Todo lo que consumí no fue por culpa tuya
Todo lo que ejercité no fue para sentirme mejor
Todo lo que alguna vez sentí, así se fue.


Todo lo que puedas imaginar, plasmalo aquí.
No dejés que tu corazón hable.
Ahora es tu mente, bajo un simple efecto de un polvo.
Mi cuerpo está conciente de lo que escribo. Como siempre.
Mis manos están hipersensibles.
Mis bostezos se retienen y mis parpados están firmes y abiertos.
Se que estoy exhausto, pero aún algo tiene ganas de moverse.


Yo acá no vine a escribir sobre mi situación física, sino la emocional.
Las emociones que alguna vez sentí, se fueron (te vuelvo a mencionar)
El abrigo de tu abrazo, lo reemplazé por un buen sweter.
Las caricias de las mañanas ya no son efectivas.
El último beso me hizo sentir un robot que hacía las cosas mecánicas
No, no pienses que no te quiero, no es eso.


Te hice hablar, por primera vez pudimos entrar en tu interior.
Conocimos el "por qué" de tu depresión adolescente.
Creo que en este ajedrez dijiste Jaque Mate, La ronda terminó.
Mi reloj paró y miraste a los ojos, pero no entendiste.
Todo lo que vino, se fue.

Pero aún se que no entendiste.
Mis manos sienten cosquillas, debería llorar un poco (siempre suelo hacerlo al invocarte). Pero no, ya no soy eso para-con vos.
Decidí crecer de una vez por todas. Si, crecer un poco más de lo que crecí junto a vos.
"Tengo que decir adiós" Frase muy usada. Pero es la forma que me viene ahora a la mente.
Decidí no sentir más por lo que alguna vez fuimos.
Decidí decir no a las esperanzas y me cansé de esperar una nueva respuesta.
No quiero que ahora intentes hacer grandes giros. Con 18 no quiero pensar en esos giros 180° que suceden en esta edad.


El destino desearía conspirar, pero esta vez tomé el timón de mi vida, y no pienso tirar anclás en nada.
El rumbo y el destino final es el mismo de siempre. Mi vida sigue su ruta.
Pero tengo que encajonar cosas que ya no dan frutos buenos. El árbol se secó.
No quiero que leas esto y me llames para decirme las cosas que siempre decís.
Yo quiero que seas muy felíz y te ayudes a superar esos mieditos que aún no sanan.


Mi paciencia se agotó.
Vos sabés todo lo que fuiste en un año. Vos sabés todo lo que sentimos.
Tranqui... Yo también lo se y no me olvido.


Pero vengo a decirte nuevamente que las cosas ya no tienen vuelta atrás ni segunda chance ni nada.
Me cansé de ser un idiota que mira como la vida pasa y vos aún estancado en situaciones que no me hacen nada bien.
No se (ni quiero saber) que es lo que tu alma necesita para dar un empujón de tal pozo, salir a la luz y volver a sonreir.

Ya me harté.
Se que es raro en mi, pero esta vez NO hay rencores en absoluto.

Suerte,buen provecho y a vivirla. Yo me bajo de este tren.

- Sin(taxis)

Es impresionante lo complejo que es nuestro intelecto.
El hombre, la mujer, el niño, el puto, el adolescente, la madre, lesbianas en transición, el alto, el gordo.
Estoy seguro que si fueramos tan simples (las personas) solo bastaría tener un par de adjetivos calificativos.
Realmente son demasiados. Hasta diría que hay tantos adjetivos como personas en el mundo.
Se clasifican, como nosotros.




Hombres sabios, filósofos y cilántropos intentaron, durante la eternidad del mundo, descifrar que carajo somos y por qué somos tan complejos
Pucha!
Es fácil darse cuenta que los adjetivos pueden estar precedidos por diminutivos o aumentativos.
De ahí surge el hombre con virtudes, y el hombre con GRANDES virtudes.
Aún así, y cuan más virtuoso sea, más complejo es.
Regla de tres SIMPLE directa (que de simple tiene muy poco).

Vemos en la tele cuanta gente desperdicia sus dones de explayar intelecto, habilidad o cualesquiera que sea su trabajo afín.
Es más, a veces vemos a gente cercana, con grandes (GRAN-DES) dotes y/o habilidades y vemos la gran depresión-angustia que tienen al sentirse inutiles e inservibles y no abrir los ojos para darse cuenta CUAN MAGNITUD TIENEN ENTRE SUS DEDOS.
No hace falta ser Acróbata del Circ du Soleil o El mejor conductor de la república... Solo basta sentirse lleno de "ese algo" que nos hace seres magníficos.




La seguridad de ser uno mismo es lo más dificil de conseguir en la vida.
Sentite seguro de lo que sos y querés. Sentite que no hay ninguna cosa que pueda frenarte.
Eso si... "Del dicho al hecho hay un largo trecho", pero si uno le pone a la vida un poco de Sal y Pimienta, seguramente éste logre lo que siempre (en su inconsciente) quiso. Ser una persona realizada a medida de su edad y sentir.
Cuando vamos superando cosas nos sentimos mucho más que seguros. Tal así como el día que aprendimos a caminar... Empezamos con miedos... nos caímos, lloramos... hasta que alguien nos sonrió (del otro lado) y nos dió un empujón para volver a intentar... Luego, ya es algo cotidiano que no se olvida.
Uno YA no teme de caerse al caminar.




Si supieras cuan compleja es la vida, seguramente aún no hubieses aprendido a caminar. Pero te digo que vivir "EL HOY" (Del dicho al hecho hay un largo trecho) es la forma más sana de seguir adelante, sin mirar más que a donde poner el próximo pie... y no a donde termina el camino




Take it easy

- ESCRBIENDO(TE)

- Por más que te capacites para afrontar todo tipo de situación y creas que "abrir paraguas" es oportuno y previsible, diré que (en mi experiencia) es indiferente.
Puedes crearte un fuerte, puedes sentirte seguro firme y claro al hablar, pero no podrás contra el universo que nunca deja de conspirar a favor de tu leyenda personal.
A penas con 17 años creo que viví demasiado y me falta mucho (trato de ser original al escribir, pero hay frases pre-armadas que son exactas para explayar)
Sentirse vivo, vivir lleno. Llenarse de cosas lindas y colgar como cuadritos cada COSA que te haga bien.
Seguramente tengamos MILES de cosas por cuales preocuparnos y ocuparnos. Mierdas de la vida siempre hay.
Tenelas como accesorios y metas a cumplir.
No te encierres. Hablá con vos mismo.
La fuerza interior vale más que una bomba de Nagasaki. Creeme.
Tenemos cosas malas que nos entristecen (vuelvo a mencionar), son accesorias en tu vida y no necesariamente debes tenerlas como una cruz a cuestas tuyo.
Aliviánalas. Siéntete feliz por lo que tienes al alcance de la mano. Siente placer por lo bueno y pequeño (ni te digo de lo grande y hermoso).
Ama en la medida que puedas, y si aún el amor no toco tu puerta, relájate, que el amor llega cuando menos lo esperás.
Tengo 17, te repito, y creo que viví cosas que tendría que contarlas.
"El cariño es mejor que el agua, el agua es mejor que vos mismo"
No olvides lo malo ni te aferres a lo bueno. Ten en cuenta ambos. Ya sabes a cual darle más importancia.
Grafica tu interior. ¿ Me explico ?... Crea una imágen de tu alma y convierte lo abstracto en concreto.
El corazón a veces te habla. Has de aprender a escucharlo.
Llorando, doliendo o gritando; de alguna manera entenderás qué es lo que tenés ahí entre las tetas que late y late y nunca le decís nada.
¿ De los cascarones, las corazas, las capas, durezas del corazón ?... NO creas que es imposible nada.




"Uno crea y "descrea" los propios problemas del alma".
El poder está en vos, como en las películas de ficción o fantasía. Pero acá es de vida cotidiana, una peli de las más largas, llenas de conflictos y descenlaces
Hoy puedo decir solo esto, porque se que hay gente que lo necesita.
No vine a dar cátedra ni creerme superado... Es solo el corazón que me permite explicar ciertas cuestiones, cosas lindas y feas que pasé.
Esto no es un prólogo de libro de autoayuda ni nada por el estilo, solo que SIENTO Y AMO y por eso transmito a quienes quieran esto.
Esto que es espléndido vivir. "La vida contenta"
Sin miedo ni vergüenza de nada, sin tiempos ni explicaciones que dar.
Es tu vida

Hacéla genial.

- DECI (DI)

- Lo mío no tenía escrúpulos. Lo tuyo era muy borroso.
Alto... aún lo es.
Te vi llegar e irte miles de veces, hiciste "ring raje" con mi corazón infinidad de veces.
No lo sabes aún, seguramente la próxima vez que te vea te lo diga... Estoy seguro que no entenderás muchas cosas; Solo el miedo es quien me atrapa día y noche.
Perderte está dentro de las espectativas, aunque esta vez procuré no especular con vos.
Te trato más que a mi vida, te siento más que mis pies.
Estoy declarando mi amor, eso creo.
No entenderás, no querrás saber o simplemente no lo leerás tal cosa.
Quiero que me preguntes todo, como siempre lo hacés. Sacate todas tus dudas, decime todo, vaciate hacia mi.
Estoy en la cornisa de mis pensamientos, a punto de caer si así lo deseas...
Pareciera que todo depende de ti... no fue mi intención, me dejé llevar. No consulté
Pienso hace meses en todo tu maldito ser, aunque hace un día la ficha cayó. Estoy enamorado.
Siempre supe escucharme, siempre hablé conmigo pero me cansé de estos meses fríos, me cansé de 7 meses de hablar como una roca, sabiendo bien lo enamorado que estoy.
Todo explotó y mi cara quedo anonadada, te siento.
Siento tus palabras, leo tus cosas tus charlas y me conecto al chat más seguido.
Estamos felices (lo sé) pero vos aunque no sepas todavía, intuís.
Intuís, lo sé.




Me respetaste, todas mis decisiones, como yo las tuyas.
Aún pienso en vos, ya escribí más de 500 palabras y los lectores solo tienen una leve sospecha de mi situación.
Dijiste "quiero que me des todo el amor a mi y a nadie más"... Lloré... entendí y a la vez no.
Tomé mi pelo una vez más, dejé que las lágrimas toquen los labios y suspiré.
Tengo mucho miedo de vos, de tus reacciones, de qué vas a hacer.
No querés saber y a la vez si.



Estamos situados en la bifurcación de un camino. Ahora se hacen dos.
Yo soy co-piloto, vos tenés el mando. Yo te pienso aconsejar y dar data de ambos caminos.
Vos doblá hacia donde quieras, ojalá no pises el freno de mano.
Mano, tus manos me las vas a dar... Tu sonrisa nadie la va a quitar, quizás llores, quizás no.
Logro entender que aún no llego a conocerte por más que te conozca.
Uno nunca termina de conocer a una persona, pero por lo poco que se, me volvés loco
Escribo, borro, escribo, borro.
Mis párpados están hinchados, quizás sea como aquellas veces, que dura unos días y después se te va todo el amor que suponías darme. Quizás no.
Te abrazaría ahora mismo, mis piernas tiemblan y la calefacción está al máximo.




Me siento monótono.
90% de mi ser dice tu nombre, el otro diez dice "gym dieta"
Estoy colapsado, explotando por todos lados.
Siento olor a Jazmines y aún no entiendo por qué... Recuerdo cada cosa que pasamos juntos y cada cosa que te escribí y (quizás) nunca leiste.
Aún pienso en llegar a amarte, aún me ilusiono con miles de cosas.
Otra vez estoy especulando.



Sería mejor dejar de escribir, para no sacar falsas conclusiones
Tengo que descargar miles de cosas y es la primera vez que siento que el teclado no da a basto.
Mis manos se duermen, siento que la presión baja. Pero tengo un té que se está enfriando.
Volví con "mia" y aún así me siento lleno... Estoy nervioso.
Son las 11 PM y sé que estás en el msn esperando "Kenny ha iniciado sesión"...
Siento
Siento
Siento
Si supiera solo cual es tu objetivo real.
Si supiera que nunca me dejarías si confieso todo
Estoy decidido, pero temo por perderte

A horas de confesarte todo y aún nosé si vas a tocar mi timbre.

- CREIA(MOS)

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Recostado en mi habitación, sobre el seno de tus pensamientos, dejé caer mi brazo...
Cayó tendido y por un tiempo sentí como se adormecía.
Levanté la mirada y me acaricié el pelo.
Miré el reflejo del sol por la ventana y supe que eran más de las doce. Te nombré cinco veces en voz alta y otra tres en mi mente...




Sabía que esta historia era para contar en cortas oraciones...
Me levanté de nuestra cama. Abrí mi placard y saqué el Gancia de aquella fiesta que habíamos tenido. Bebí un poco, otro poco se cayó sobre el suelo. Bebí un poco más.
Cuarto, encierro, cuarto, encierro... No salía de mi.
Fume esas estupideces que tenías en tu cajón... Largué un aroma a frustación.




Ya te habías retirado y mi teléfono aún no sonaba.
Comencé a llorar en silencio, miraba las plantas de mis pies.
Supiste que la peor manera era ignorarme, por eso no contestabas mis llamados.
Supiste que irte mientras dormía era la mejor forma de escapar.
Te llamé para vernos una vez más. Realmente no entendía. Realmente no quise entender.




Me trataste de borracho y oliste mi ropa ni bien entraste a lo que había sido un hogar.
Insultaste y no comprendiste.
No sabíamos que pasaba, solo vomitábamos la cruel realidad.
- "Siempre estás deprimido escribiendo cosas" , dijiste...
Te dejé el libro sobre la mesa de la cocina, dejé de discutir y me fui al balcón.
Comenzaste a leer hoja por hoja, cada detalle de mi vida. Viste y creíste cada palabra. Todo estaba en su lugar y siempre hacía inca pié en tu error de no escuchar lo que siempre yo decía.




Lloraste pero seguías leyendo...
Leíste la ultima hoja que había escrito antes de llamarte (la tinta estaba corrida por mis lágrimas).
Quedaste atónito. Corriste, como en las pesadillas.
Podías ver tu cara de desesperación sin pararte frente a un espejo.
Llegaste al balcón y ya no estaba.
No estaba nada
No estaba nadie
No querías ver más
(Yo) no quería saber nada más
No lo hiciste
No saltaste

Yo si.

Allá vos.
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- IM(PORTA)BA

- Para comenzar un escrito siempre dudaba. Escribía y borraba.
No quería entender por qué... A él no le interesaba su vida y mucho menos lo que escribía. Pero sabía que escribir era la forma de "vomitar por los dedos" y sacar todas las impurezas de su joven rostro.




Era un adolescente, como cualquier otro, pero sabíamos que tenía algo especial entre sus dedos.
Era material preciado y valuado en el mercado de las fiestas nocturnas. Solía ser el alma de la fiesta, pero eso no le importaba.
Conocía mucha gente, con la cual salía cada noche de cada fin de semana. Bailaban, se emborrachaban, esporádicamente tenían sexo.
Su estilo era innovador, y siempre se hacía notar con sus atuendos.
Invertía todo su dinero en indumentaria, pero eso no le importaba.
Siempre fue muy franco, solía decir la verdad más dolorosa de la mejor manera, más allá de quien sea la víctima de su mente.
No creía en Dios, solo había sido bautizado y cuando era menester, resaba un "Padre Nuestro" que recordaba de la primaria.




Su sexualidad era muy libre y se consideraba un "open mind". Era muy bueno en la cama (todos decían)... Siempre contaba anécdotas de sus hazañas al momento de amar. Lo había hecho con mucha gente, pero no se consideraba una persona fácil. Elegía a sus víctimas sigilosamente.
La envidia rondaba por su vecindario. Muchos lo odiaban por verlo en actitudes de superación constante. Él, en cambio, abría las ventanas de su balcón para que lo espiasen y vean lo feliz que estaba en su dormitorio, bailando de la mejor música con una copa de Vodka en su mano.
No era alcohólico, pero creía que éste factor lo hacía mas bello.
Mucha gente intentó copiar sus cosas, pero era evidente que lo hacían para resaltar más que él (cosa que fue imposible) y al tiempo estas "copias" caían y perdían esa popularidad que duraba dos o tres días.




No sentía que tenía enemigos... Siempre reía de la gente que intentaba flagelarla.
Siempre tenía en la punta de su lengua contestaciones de mucha categoría que lo situaban en un escalón mas intelectual de quienes lo rodeaban.
Su mentón repuntado y sus mejillas tersas daban ese rostro cuasi-perfecto cuyo hombres y mujeres deseaban.
Él lo sabía, le encantaba saberlo, pero aún así... No le importaba.
Se que sintió amor 3 veces... Siempre recordaba cada cosa con una sonrisa y unas lágrimas.
Tenía una caja marrón donde guardaba muchos recuerdos (yo la había visto una vez).
Sabía que yo sabía mucho de su vida, pero no le importaba.
Su cuerpo era su profesión y aún así no era superficial, no era lo que la mayoría pensaba. Narciso siempre fue y le encantaba decirlo. Su tarjeta de presentación era la cara de seguridad y soltura al hablar.
Tenía una docena de verdaderos amigos, en su mayoría mujeres. Los familiares de éstas amistades lo querían, él si que sabía comprarlos con una sonrisa y gestos gentiles...
Amaba a los gatos y a una cantante colombiana. Siempre que se quedaba sin temas en una charla sacaba a "reflote" estas pasiones.
No era testarudo y era muy difícil que se enoje con alguien. Siempre especulaba, y ese era su peor defecto, pero eso no le imporaba.
No todas sabían quien era en realidad, siempre evitaba cuestionamientos.




Solo su mente vomitaba la cruel verdad de ser: estaba insatisfecho con su vida.
Intentó con las drogas, pero no funcionaron, fue un rechazo automático.. ¿Si fumaba? No, solo en raras ocaciones prendía un "Camel" (eran sus favoritos).
Se dió cuenta que ya no sentía amor por nadie, creyó que era bueno, por eso no le importaba.
El suicidio no era su temor, sino que temía por perder la vida intentando ser felíz.
De su familia, muy poca gente le importaba.
Siempre situaba a un libro llamado "Don Segundo Sombra", cuando veía a la gente que vivía a la sombra de otra más grande.
No se sentía un "Don Segundo" pero no le importaba parecerse a algo que nunca sería.
A veces decía que era del gheto de los Snobistas, pero no le importaba.
Rara vez se contradijo.




A mi nunca me llegó a conocer completamente, a veces yo le hablaba pero no me escuchaba... es que él no sabía que yo era parte de él... que todo era como algo no correspondido. Nunca lo entendió (creo).
Callaba sus pensamientos...
Yo era el corazón, y él era la mente.
Trabajábamos en el mismo lugar, en el mismo cuerpo...
Eramos órganos, aún lo somos.
Tenemos la misma sangre y nacimos el mismo día.
y a pesar de todo: No le importaba

- SAN(TIAGO)

El es Santiago Augusto Quiroga, de apenas 2 años y medio de edad.
Es mi sobrino y ahijado. Lo amo con locura.
Me gusta que lleve un pequeño terrorista en su ser interno (risas).
Obviamente más perfecto no podía ser, ya que nació bajo el signo de Escorpio el 1° de Noviembre.
A continuación, fotos de un día a la nochecita cuando pintabamos en mi pieza.
Hay videos de él en Youtube... Miralos

- (STALGIA)NO <-

-Cuando clickié la tecla nueva entrada mil y un recuerdos llegaron.
¿Qué fue?
Hoy vi cosas que quizás no tendría que haber visto... Pero todo es culpa de "esconder la mugre bajo la alfombra".
Si, ya lo se (siempre digo que lo se, aunque sea un absurdo), tendría que poner -a little bit- los pies en la tierra y fijarme que no todo está bien, sino que tengo un par de "puntos pendientes".
Si, cosas inconclusas de tiempos de antaño rondaban por mi conciencia. Como la caja de Pandora "abre y nunca más cierra" así fue mi pensar.





Todo lo ocasionó un sustantivo común, un objeto que se puede tocar y ver. Un juguete de mi infancia que encontré en el baúl del auto de mi Abuela Alicia (Lela).
Era el juguete que los Reyes Magos habían traído a mis 9-10 años. Mi abuela fue a lo de mi mamá (con quién no tengo relación) y lo rescató para darme la sorpresa que éste estaba vivo y mi madre no lo había desechado.





Una sonrisa de oreja a oreja y lágrimas entremedio le comunicaron a la Lela lo felíz que me ponía.
Estaba muy muy sucio, pero entero.
Llegué a casa a eso de las 8 PM y procedí a limpiarlo. Mientras "trapeaba" sentí que el mismo camión era una "seuda-lámpara de Aladino" de la cual arrojaba un recuerdo de mi niñez. Un gran pedazo de ella.
Recordé muchas cosas y entre ellas me di cuenta cuanto extrañaba la casa donde me había criado (la actual casa de mi mamá)
Pensar que no voy hace más de un año -si las cuentas no me fallan-.
Es obvio que un día tendría que hablar con ella, pero ambos somos demasiados necios, tercos y no medimos las consecuencias a largo plazo.





Pero, aunque resultó inevitable, no vine a hablar de mi mamá, sino de mi infancia.
Recuerdo aquellos días en la pileta con olor a la gran planta de Jazmín que había.
También la voz de mi familia. Mi abuelo haciendo torta fritas o un "pesto" para el mediodía. Cierro los ojos y siento el olor a ajo con perejil...
Abro y siento que el agua me tapa por completo. Es como si una parte de mi sigue allá y nunca la fui a buscar. Pero estamos conectados.





Quizás suene drástico, pero hay días que siento que medio cuerpo está allá, nadando en la pileta, durmiendo la siesta en lo que era mi habitación (actualmente un cuartito).
El quincho donde pasaba la vida tan rápido jugando al PlayStation, Metegol, entre otros.
Si, hoy extraño muchas cosas de esas, de las cuales puedo y no puedo contar.
Espero algún día volver a leer el libro del 718 de la avenida de esa casa.
Buscar mi media alma allí perdida, tomar las cosas que me hagan bien y dejar lo malo.

La nostalgia no es definible científicamente pero sabemos que se puede asociar a menudo con una memoria cariñosa... A buenos recuerdos.

Y eso sentí en solo 5 minutos.

- CORAZON(ADA)

- Ese Domingo estaba planeado para ir a un campo a pilar a almorzar por el 25 de Mayo, día de la patria.

Eran un poco más de las 8 AM cuando el "Handy" de Rober (mi padre) suena. Era Rubén (un amigo de él, quien nos tenía al tanto de todo) y entredormido desde mi habitación escuchaba: "mirá Beto que se suspende lo de hoy porque el día esta horrible y se viene la lluvia".
Papá y Moni ya estaban alistados para salir y preparaban un rico desayuno cual llegaban sus aromas a mi almohada. Desperté y emprendí un baño para prepararme. Escuchaba a ellos en la cocina hablando acerca de "que hacíamos hoy debido a la cancelación de la salida supuesta". Saludé a cada uno desde lejos agitando la mano y me metí abajo de la ducha CALIENTE que es como me gusta a mi, "100% hot water".
Pasaron unos 20 minutos y salí de la bañadera "limpito". Me sequé y preparé unos cuantas ropas para elegir. Tiré cada una sobre la cama y esperé a decidir con ayuda de papá y Moni...
Ya me había secado el pelo y estaba bien peinado. Me cambié, tomé la cámara digital, el celu y fuimos al garage a buscar el auto.
En el camino papá me contaba que ibamos a hacer hoy: " ir a Pilar a almorzar a algún Restaurant lindo y ver si encontrábamos alguna estancia donde pasar el día"
Nos subimos al auto, hicimos unas cuadras y subimos a la autopista Gral. Paz ; despúes tomamos por un buen rato la Panamericana. Bajamos en Pilar y empezamos a recorrer su pequeño centro comercial.
Ibamos por las pequeñas calles con entradas a "countries" y de pronto vemos una moto a 200 metros aproximadamente que arroja/se le cae una cosa color beige. Ya estábamos a 100 metros de la cosa y veíamos que tenía patas. ¡ Un labrador!(gritamos con Moni). Papá frena el auto y me dice: "dale dale Gasty, ¡corré a agarrarlo!". Inmediatamente salté del auto y lo corrí un par de metros al pequeño de 30 centímetros de largo y 10 de alto. Lo subí al auto e inmediatamente nos miramos los tres y dijimos: "AAAAAY! mirá que lindo es" "es labrador" "no, para mí es un PP!" "nosé, si no fuese por esa linea chiquita blanca, yo diría que es Labrador"
ALFONSO (grité). Aaaaay! si... Alfonso :) mmm... (hicimos silencio y nos quedamos mirándolo). Papá dijo: Alfonso. Moni también.

BRAULIO ALFONSO! (volví a decir) y él perrito recién bautizado me miró.
Así fue como llegamos corriendo a Jumbo y compramos una cadena amarilla y un collar amarillo también.
Lo llevamos a la veterinaria y le hicieron un chequéo completo y dijerion que tenía 2 meses.
Así fue como "el universo conspiró a favor de nuestra leyenda personal".
En resumidas cuentas: el día de campo se canceló; el 2° intento de salida también se modificó y tubimos un perro nuevo; Pasamos 2 horas en la veterinaria; y terminamos tipo 8 de la noche en casa jugando con el nuevo chiche.

A segundos de ser rescatado. En manos de Moni.

En el auto

Bonito bonito pero desenfocado

Primera siesta en lo de Pao


Una siestita más antes de la primera cena en casa

"Me cansé de las fotos"


Los preparativos de la primera cena: Pollo asado con arroz partido bien chiquitito todo

Primera comida :)

Yo ya insitía con las fotos artísticas

Mi perro, va a ser modelo, como sus hermanos Lennon y Amor

Baldozas de 20 x 20 cm.


Panza llena, corazón contento


Y después de comer, me agarró noni


La primera noche durmió en la cocina. Hoy también.

Braulio ALfonso llegó, y es Hermoso!