Muere una futura estrella de Rock

Es increible no?

Estos dias vienen re locos. Muy locos. Si, es verdad...

Pero a todo esto, sonaba "viudas e hijas" en los parlantes y no sabìa que eran las 9.47 del dia Martes.

"no me marques mas, no me mires mas con tu cara de baboso" (interrumpe)

Y me puse a pensar en las "estrellas de rock" que se hicieron mas plata muertos que en propia vida.

En fin, fue un flash del Martes.

All Aboard!

Mujeres al palo

Una muchachas, Tres hombres, un destino fijo y un rumbo realmente incierto.

Violencia. Animales, torturas y ademanes... ¿qué te puedo decir? Mujeres. Mujeres al palo.

Dos nenes jugando a la pelota en Vicente Lòpez, una señora paseando un bebè y mi media naranja prendida al hombro. Duerme, regia.

Busco y siempre algo encuentro... sigo buscando y me asusto.

San Fernando. Un bolso, dos mujeres con gafas como Penèlope esperando en el andén. Dos damas.

Pero hoy no fue un día de sol... Hoy empezó el 2010. Pero a las 6 am todo se tornò oscuro... Violencia y mujeres al palo.

Cosas que detesto, ambientes que discrimino y en sima en Aspen pasan temas que me traen nostalgias de Avantt y su club de los corazones rotos. Todas espléndidas... hasta que el foco se aflojó... y TODO se tornó oscuro... grises... pantano lodoso y lentejuelas ATERRADORAS.

Ahora hablan... hablan de mañana... el mañana que es justamente hoy; Pero no me olvido de los gritos, de su llanto y de las plegarias a la madre naturaleza.
Avenida San Martín de ida un jolgorio... de vuelta fue un sepelio.
Mujeres al palo, cosas duras... muy duras... muy bajativas. Me dan miedo.
Aún resuenan las palabras que expresaban tanta violencia.
Pensé en navajas y luego vi que buscaba algo más (algo frío, algo duro y poderoso). Rulos rabiosos alcohólicos y escrotos fruncidos. Mujeres al palo.




Me pregunto si se puede explotar de otras maneras... "no tengas miedo. ¡Olvidate!" dice ahora... yo tengo miedo... tengo angustia y hace 20 minutos que nadie (absolutamente NADIE) entiende porque ese travesti dispuesto a todo se calla la boca y se va con el pendrive a su cuarto.
Desde el comedor se escuchan las palabras y seguramente ellos escuchen como tecleo a tres mil kilómetros por hora. Ahora tengo mas miedo... Quiero gritar y entre tus pechos escucho tu corazòn latir a tres mil quinientas millas por segundo... Shhh!!!... Shhh!!!...

Cuatro animales, mujeres al palo y dos perros que no sirven ni de mesita de luz.
Cada vez somos más... y el peor enemigo del alma, en suma, es la Violencia.
Ahora tengo miedo y acá se acaba todo... todo lo que hoy comienza.



Que el dos mil diez empiece mañana... hoy no tengo ganas... vayansè a Moscù... vayansè a "Far far away". No, no queremos eso.

Se oyeron ruidos... Cada uno grita desde su espíritu, desde sus entrañas... y la re puta madre que puedo escuchar cada sollozo del ambiente... aunque mi ambiente es amarillo, el ambiente Salmón de al lado, con olor a café expreso y chocolate, despide setenta centímetros cúbicos de violencia por metro cuadrado, y yo (al palo) escucho a un chanchito divino, a sus duendes y a Jeremy que toca un bandolín.
Me fui al carajo, lo sé.



Bienvenido seas Sagrado.

Ver(borragia)

Siempre lo tuviste en tus entrañas.

Siempre lo dijimos.

SIEMPRE.

Con un dedo te he de seducir...

Con mi movimiento entrarás.

Are you ready for the floor?

DES(APARECER)

- Desperté sabiendo. Decidí no pensar más. Desayuné con la duda. Me duché luego con lágrimas. Me sequé con tu rostro destruido. Me vestí de felicidad y salí al mundo.




En mi bolso puse cosas que nunca debieran faltarme. Eran doce.
Una era el recuerdo.
A su lado estaba la melancolía y la angustia. Ya eran tres.
La cuarta era un espejo.
La quinta era mi dignidad.
También había un ramo de desgracias y uno más grande y bella: mis triunfos futuros.
Una bolsa con semillas verdes y violetas.
Un globo era la cosa número nueve.
Y Una botella llena de una mezcla: vitalidad y serenidad plena.




-Pero solo tenés 11... ¿qué es lo que te no nombraste aún?
-Ah!... por supuesto...
-Esto que ves aquí es un cuchillo artesanal hecho de la más fina plata, con mango de alpaca.




Digamos que uno se cansa de llevar siempre a cuestas las mismas cosas. Y cuando quiera recomenzar, tomaré el cuchillo, me quitaré la vida y reencarnaré en lo que siempre soné.

SOS(TENIBLE)

A veces creía que para publicar algo, éste mismo debería tener un peso relativamente satisfactorio.
Así la cosa se estancó. Siempre buscando un accidente, de esos que ni existen.
Mi vida se había simplificado, y por consecuente, no la entendía.
Claro. Estoy acostumbrado a pensar de manera rebuscada, a esperar catarsis para largarme a escribir. Ay ay ay Gastón!, parece que te gusta lo rebuscado, pero sabés que sos fácil.
Buen, en algún momento la ficha caerá "dije", porque hasta hace 3 minutos no entendía el "por qué" de mi receso en Blogger.
Show must go on, pero prefiero mirar todo en cámara lenta. El verano pasa rápido, por eso mi verano piensa durar 6 meses...




Es inevitable.Solo para contar algo sencillo debo escribir media carilla de mi cuaderno...
Si, siempre hay algo que te estorba. Siempre.
¿Por qué será? quien sabe...
A veces me resumo mi vida en una poesía, a veces se transforman en crónicas y a veces en comedias musicales.
A veces lloro, por angustia... pero hace tiempo que no lo hago (por suerte).




Hoy canto, río y acomodo mi ropero.
Mis bandas favoritas se reproducen en 5 parlantes. Mi habitación es mi paraíso.
Creo que quiero abrazar. Si, quiero.
Por eso marqué un número en mi celular y cuando atendió supo reconocer mi voz y sentí su sonrisa. Le dije que esa noche se vistiera bien, que la belleza esté en todo su cuerpo.
Definitivamente me hizo caso y al terminar la noche llegó el día. Hice lo que quise. Nos reímos.
En 10 minutos cerramos los ojos, y mi cabeza no dejaba de imaginar.




Estoy en un verano que me encanta, que siento que la carga emocional depresiva que llevé a cuestas, desde los primeros días de febrero hasta los último de Noviembre, habían finalizado.
Volví a sonreír sin pensar. Volví a sentir, y eso se siente muy bien.
Si, aún pienso en lo que me atraía de esa depresión. Del núcleo de eso, pero siempre suelo meditar mucho en mis acciones futuras, y cuando tomé esa decisión (la del posteo anterior) supe que no me arrepentiría hasta el momento.




Estoy muy contento viendo marchar mis cosas.
Estoy esperando que la vida me sorprenda.
Estoy creyendo que lo mío es la locura.

Tu lo has dicho.

- Sus(pendido)

Todo lo que hice no fue por despecho
Todo lo que consumí no fue por culpa tuya
Todo lo que ejercité no fue para sentirme mejor
Todo lo que alguna vez sentí, así se fue.


Todo lo que puedas imaginar, plasmalo aquí.
No dejés que tu corazón hable.
Ahora es tu mente, bajo un simple efecto de un polvo.
Mi cuerpo está conciente de lo que escribo. Como siempre.
Mis manos están hipersensibles.
Mis bostezos se retienen y mis parpados están firmes y abiertos.
Se que estoy exhausto, pero aún algo tiene ganas de moverse.


Yo acá no vine a escribir sobre mi situación física, sino la emocional.
Las emociones que alguna vez sentí, se fueron (te vuelvo a mencionar)
El abrigo de tu abrazo, lo reemplazé por un buen sweter.
Las caricias de las mañanas ya no son efectivas.
El último beso me hizo sentir un robot que hacía las cosas mecánicas
No, no pienses que no te quiero, no es eso.


Te hice hablar, por primera vez pudimos entrar en tu interior.
Conocimos el "por qué" de tu depresión adolescente.
Creo que en este ajedrez dijiste Jaque Mate, La ronda terminó.
Mi reloj paró y miraste a los ojos, pero no entendiste.
Todo lo que vino, se fue.

Pero aún se que no entendiste.
Mis manos sienten cosquillas, debería llorar un poco (siempre suelo hacerlo al invocarte). Pero no, ya no soy eso para-con vos.
Decidí crecer de una vez por todas. Si, crecer un poco más de lo que crecí junto a vos.
"Tengo que decir adiós" Frase muy usada. Pero es la forma que me viene ahora a la mente.
Decidí no sentir más por lo que alguna vez fuimos.
Decidí decir no a las esperanzas y me cansé de esperar una nueva respuesta.
No quiero que ahora intentes hacer grandes giros. Con 18 no quiero pensar en esos giros 180° que suceden en esta edad.


El destino desearía conspirar, pero esta vez tomé el timón de mi vida, y no pienso tirar anclás en nada.
El rumbo y el destino final es el mismo de siempre. Mi vida sigue su ruta.
Pero tengo que encajonar cosas que ya no dan frutos buenos. El árbol se secó.
No quiero que leas esto y me llames para decirme las cosas que siempre decís.
Yo quiero que seas muy felíz y te ayudes a superar esos mieditos que aún no sanan.


Mi paciencia se agotó.
Vos sabés todo lo que fuiste en un año. Vos sabés todo lo que sentimos.
Tranqui... Yo también lo se y no me olvido.


Pero vengo a decirte nuevamente que las cosas ya no tienen vuelta atrás ni segunda chance ni nada.
Me cansé de ser un idiota que mira como la vida pasa y vos aún estancado en situaciones que no me hacen nada bien.
No se (ni quiero saber) que es lo que tu alma necesita para dar un empujón de tal pozo, salir a la luz y volver a sonreir.

Ya me harté.
Se que es raro en mi, pero esta vez NO hay rencores en absoluto.

Suerte,buen provecho y a vivirla. Yo me bajo de este tren.

- SE(LECCIÓN)

Fueron días de "desconexión"
(Eran necesarios)




Se que en algún momento encontraré la forma de poder escribir y no involucrarme TANTO en lo que redacto.
A veces me hace sentir simple y a veces complicado.
Realmente escribir cosas llegó sin que yo mismo lo pensara
El universo volvió a conspirar.
Quien dice, es una terapia... quién dice que es una forma de vomitar por los dedos cosas que no me convencen de mi.
Solo sé que no quise seguir escribiendo por un solo motivo:
"Probar si mi estado anímico es influenciado por las cosas que escribía a diario"




Definitivamente, probé y me equivoqué.
Se que esto es algo que me libera de muchas cosas
me relaja y dispersa mi carga negativa.


o

Una vez más: Recomenzemos

- Sin(taxis)

Es impresionante lo complejo que es nuestro intelecto.
El hombre, la mujer, el niño, el puto, el adolescente, la madre, lesbianas en transición, el alto, el gordo.
Estoy seguro que si fueramos tan simples (las personas) solo bastaría tener un par de adjetivos calificativos.
Realmente son demasiados. Hasta diría que hay tantos adjetivos como personas en el mundo.
Se clasifican, como nosotros.




Hombres sabios, filósofos y cilántropos intentaron, durante la eternidad del mundo, descifrar que carajo somos y por qué somos tan complejos
Pucha!
Es fácil darse cuenta que los adjetivos pueden estar precedidos por diminutivos o aumentativos.
De ahí surge el hombre con virtudes, y el hombre con GRANDES virtudes.
Aún así, y cuan más virtuoso sea, más complejo es.
Regla de tres SIMPLE directa (que de simple tiene muy poco).

Vemos en la tele cuanta gente desperdicia sus dones de explayar intelecto, habilidad o cualesquiera que sea su trabajo afín.
Es más, a veces vemos a gente cercana, con grandes (GRAN-DES) dotes y/o habilidades y vemos la gran depresión-angustia que tienen al sentirse inutiles e inservibles y no abrir los ojos para darse cuenta CUAN MAGNITUD TIENEN ENTRE SUS DEDOS.
No hace falta ser Acróbata del Circ du Soleil o El mejor conductor de la república... Solo basta sentirse lleno de "ese algo" que nos hace seres magníficos.




La seguridad de ser uno mismo es lo más dificil de conseguir en la vida.
Sentite seguro de lo que sos y querés. Sentite que no hay ninguna cosa que pueda frenarte.
Eso si... "Del dicho al hecho hay un largo trecho", pero si uno le pone a la vida un poco de Sal y Pimienta, seguramente éste logre lo que siempre (en su inconsciente) quiso. Ser una persona realizada a medida de su edad y sentir.
Cuando vamos superando cosas nos sentimos mucho más que seguros. Tal así como el día que aprendimos a caminar... Empezamos con miedos... nos caímos, lloramos... hasta que alguien nos sonrió (del otro lado) y nos dió un empujón para volver a intentar... Luego, ya es algo cotidiano que no se olvida.
Uno YA no teme de caerse al caminar.




Si supieras cuan compleja es la vida, seguramente aún no hubieses aprendido a caminar. Pero te digo que vivir "EL HOY" (Del dicho al hecho hay un largo trecho) es la forma más sana de seguir adelante, sin mirar más que a donde poner el próximo pie... y no a donde termina el camino




Take it easy

- S(en-si)ble

Vivirte no es como imaginar, ni pensar, ni hablarte por horas.
Cuando dormís y no me escuchás, al contarte mundos quizás puedas soñarlos; Y al abrir los ojos, el árbol caído brilla distinto...
Porque las fábulas ya no son de hadas, ni de duendes danzantes. Sino árboles que se mecen en el viento y se pierden en el ritmo... y yo: Absorto. Mirando como pasa la vida y no puedo hacer nada. No me quejo. Quisiera hacer algo pero no tengo motus propio para activarme.
Me dejo llevar (una vez más) por toda la musa de tu mirada.
Un ser ínfimo soy. Tal una persona a una Montaña, llena de árboles. Recorro tu cabeza en 70 días, y en los otros que me sobran, recorro tu corazón.
Tengo temor, supongo. Dejo de mirar el reloj y sigo caminando.
Siento que el momento pasa.
Ya no hablo de momentos sino de sentimientos, y las hojas del el árbol se derrumban en un caer constante. Se dilatan al caer y se mecen con el viento, son de colores extraños. Pero ya están cayendo. Una por una.

¡Cómo quisiera detener!

- ESCRBIENDO(TE)

- Por más que te capacites para afrontar todo tipo de situación y creas que "abrir paraguas" es oportuno y previsible, diré que (en mi experiencia) es indiferente.
Puedes crearte un fuerte, puedes sentirte seguro firme y claro al hablar, pero no podrás contra el universo que nunca deja de conspirar a favor de tu leyenda personal.
A penas con 17 años creo que viví demasiado y me falta mucho (trato de ser original al escribir, pero hay frases pre-armadas que son exactas para explayar)
Sentirse vivo, vivir lleno. Llenarse de cosas lindas y colgar como cuadritos cada COSA que te haga bien.
Seguramente tengamos MILES de cosas por cuales preocuparnos y ocuparnos. Mierdas de la vida siempre hay.
Tenelas como accesorios y metas a cumplir.
No te encierres. Hablá con vos mismo.
La fuerza interior vale más que una bomba de Nagasaki. Creeme.
Tenemos cosas malas que nos entristecen (vuelvo a mencionar), son accesorias en tu vida y no necesariamente debes tenerlas como una cruz a cuestas tuyo.
Aliviánalas. Siéntete feliz por lo que tienes al alcance de la mano. Siente placer por lo bueno y pequeño (ni te digo de lo grande y hermoso).
Ama en la medida que puedas, y si aún el amor no toco tu puerta, relájate, que el amor llega cuando menos lo esperás.
Tengo 17, te repito, y creo que viví cosas que tendría que contarlas.
"El cariño es mejor que el agua, el agua es mejor que vos mismo"
No olvides lo malo ni te aferres a lo bueno. Ten en cuenta ambos. Ya sabes a cual darle más importancia.
Grafica tu interior. ¿ Me explico ?... Crea una imágen de tu alma y convierte lo abstracto en concreto.
El corazón a veces te habla. Has de aprender a escucharlo.
Llorando, doliendo o gritando; de alguna manera entenderás qué es lo que tenés ahí entre las tetas que late y late y nunca le decís nada.
¿ De los cascarones, las corazas, las capas, durezas del corazón ?... NO creas que es imposible nada.




"Uno crea y "descrea" los propios problemas del alma".
El poder está en vos, como en las películas de ficción o fantasía. Pero acá es de vida cotidiana, una peli de las más largas, llenas de conflictos y descenlaces
Hoy puedo decir solo esto, porque se que hay gente que lo necesita.
No vine a dar cátedra ni creerme superado... Es solo el corazón que me permite explicar ciertas cuestiones, cosas lindas y feas que pasé.
Esto no es un prólogo de libro de autoayuda ni nada por el estilo, solo que SIENTO Y AMO y por eso transmito a quienes quieran esto.
Esto que es espléndido vivir. "La vida contenta"
Sin miedo ni vergüenza de nada, sin tiempos ni explicaciones que dar.
Es tu vida

Hacéla genial.

- LAMEN(TO)

- Suspirar. A veces suspirar viene en gracia. Suspirar las cosas que no se pueden decir. Cantar, suspirar, música celta...
El amor, como siempre, vino a hacerse sentir. El amor, el corazón, las palpitaciones... da igual.
¿Llantos?
cuando llueve lloro
Ahora no llueve, y lloro.

Vine a escribir acá porque es el único medio de descarga. Mis tiempos son cortos.
Ayer decía y daba cátedra de "como mirar el lado bueno de las cosas" hoy, necesito a esos oyentes que siempre escuchan, leen, miran.
Angustia... mucha... Aún no sabría decir porqué. Ya me canso de escribir, a pesar que mis manos recién toman calor con el teclado.
Suspirar. ¿Quién dijo que un suspiro es malo?. Música celta y más suspiros.
No duermo, ya no duermo. Me duelen el estómago y aún así no fue mi intención dar lástima.
Hace días que no quiero escribir, porque siempre doy un mensaje subliminal de insatisfacción.
Lo cotidiano se hizo rutinario, lo rutinario se convirtió en mi.
Me canso fácil si no tengo que aprovechar.
Me cansé y suspiré.




Siento que algo sigue sin cerrar, algo sigue sin concluir.
Por consecuente, suspiro y escucho música celta... Las cosas no concluyen y entre intervalos musicales dejo entrever cosas. Me miro en el espejo y nuevamente suspiro. Lloro para no gritar.
Me ensañaron mucho y de nada sirve. Me siento inútil. Solo puedo suspirar.
Cierro los ojos por las noches e imagino todo lo que alguien puede imaginar.
Una mano, una ayuda y un ciervo miran mis pies al caminar.
¿Voy bien? dijiste... Yo no sé, no quiero saber, no queremos saber...
De nada sirven palabras de un accesorio en tu vida. (dijiste lo contrario a tal afirmación)

Siento las huellas de mis pies deshaciéndose. Mi cuerpo se desliza de una forma extraña... Soy arena, arena suave y tersa, pero mi alma está ahí: junto a las dunas. Vuelo, me deslizo y caigo en lugares y situaciones nuevas. "Esto me gusta", "esto no", "esto va mejor".
Una vez más el universo conspira. Una vez más me siento insignificante
Una vez más suspiré, ahora salen palabras articuladas y nítidas.
Escribo en el aire nombres de gente que amo.
Son pocas, no me llevó tiempo.
Alguien se paró en mi alma, alguien me recogió de la intemperie, me dio forma y volví a ser yo.
Me abraza y llora en mi hombro. Estamos anonadados. Lloramos
Dijiste que me tranquilice y susurraste cosas lindas hasta que cesó la taquicardia.
Me besaste sin preguntar, como si conocieses mi cuerpo, mis reacciones, mis miradas y deseos.
Todo se tornó verde y el sol se ponía.
Al fin puedo sentir nuevamente. Ahora suspiramos juntos y nos dormimos.




Será que mi realidad tiene el problema, y mi cabeza solo el desenlace.
Ya callo, y vuelvo a lo cotidiano, vuelvo a ser Gastón Maximiliano Corazón de León.
Hubo mejores años, dijiste a mi lado, (asentimos con la mirada fija).
No puedo creer cuan cobarde sea. Pienso mil cosas para concluir con esto que de nada sirvió, pero nada es suficiente, nada me concluye, nada me llena.
Me queda grande el corazón, me siento inútil y vació.
Suspiré, como en los viejos tiempos y seguí llorando y escribiendo hasta que el verano arribe.
Primavera, Verano, Otoño e Invierno de nada sirven.
Voy a dejar de pedir peras al Olmo.
Voy a crecer un poquito más.

- CUESTIONA(MIENTO)

A veces recuerdo cada instante. A veces, apenas recuerdo mi desayuno.
Siempre trato de escapar de situaciones incómodas. ¿Gallina? ... un animal no me identifica. Cobarde querrás decir...
Nosé si es la musa de mi habitación quien una vez más me hace escribir(te).
No quiero saber si la historia se reanuda o solo es el efecto a corto plazo de un par de palabras que dijiste de más.
Situaciones límites... Escuché decir por ahí... ¿ Quién sabe ?
Quizás el libre albredío de tus células sudoríparas dejo entrever cosas que con la boca no podrías expresar. Ha de sucederte.
No queremos afrontar... (aún el miedo se encuentra en nuestra piel)
Pasaron meses y solo situaciones límites te hacían sumar puntos.
"Acá vine a jugar un partido"

Acá estoy, en la cancha, waiting for you...

No estamos listos para nada.
Ni creo que lo quieras estar.
Estamos listos para ver.

Bajo mi manga se esconden dos canciones para ti:
La marcha Nupcial y La marcha fúnebre.

Has de elegir. La bifurcación ha de presentarse.

Ya tu sabes.

- DECI (DI)

- Lo mío no tenía escrúpulos. Lo tuyo era muy borroso.
Alto... aún lo es.
Te vi llegar e irte miles de veces, hiciste "ring raje" con mi corazón infinidad de veces.
No lo sabes aún, seguramente la próxima vez que te vea te lo diga... Estoy seguro que no entenderás muchas cosas; Solo el miedo es quien me atrapa día y noche.
Perderte está dentro de las espectativas, aunque esta vez procuré no especular con vos.
Te trato más que a mi vida, te siento más que mis pies.
Estoy declarando mi amor, eso creo.
No entenderás, no querrás saber o simplemente no lo leerás tal cosa.
Quiero que me preguntes todo, como siempre lo hacés. Sacate todas tus dudas, decime todo, vaciate hacia mi.
Estoy en la cornisa de mis pensamientos, a punto de caer si así lo deseas...
Pareciera que todo depende de ti... no fue mi intención, me dejé llevar. No consulté
Pienso hace meses en todo tu maldito ser, aunque hace un día la ficha cayó. Estoy enamorado.
Siempre supe escucharme, siempre hablé conmigo pero me cansé de estos meses fríos, me cansé de 7 meses de hablar como una roca, sabiendo bien lo enamorado que estoy.
Todo explotó y mi cara quedo anonadada, te siento.
Siento tus palabras, leo tus cosas tus charlas y me conecto al chat más seguido.
Estamos felices (lo sé) pero vos aunque no sepas todavía, intuís.
Intuís, lo sé.




Me respetaste, todas mis decisiones, como yo las tuyas.
Aún pienso en vos, ya escribí más de 500 palabras y los lectores solo tienen una leve sospecha de mi situación.
Dijiste "quiero que me des todo el amor a mi y a nadie más"... Lloré... entendí y a la vez no.
Tomé mi pelo una vez más, dejé que las lágrimas toquen los labios y suspiré.
Tengo mucho miedo de vos, de tus reacciones, de qué vas a hacer.
No querés saber y a la vez si.



Estamos situados en la bifurcación de un camino. Ahora se hacen dos.
Yo soy co-piloto, vos tenés el mando. Yo te pienso aconsejar y dar data de ambos caminos.
Vos doblá hacia donde quieras, ojalá no pises el freno de mano.
Mano, tus manos me las vas a dar... Tu sonrisa nadie la va a quitar, quizás llores, quizás no.
Logro entender que aún no llego a conocerte por más que te conozca.
Uno nunca termina de conocer a una persona, pero por lo poco que se, me volvés loco
Escribo, borro, escribo, borro.
Mis párpados están hinchados, quizás sea como aquellas veces, que dura unos días y después se te va todo el amor que suponías darme. Quizás no.
Te abrazaría ahora mismo, mis piernas tiemblan y la calefacción está al máximo.




Me siento monótono.
90% de mi ser dice tu nombre, el otro diez dice "gym dieta"
Estoy colapsado, explotando por todos lados.
Siento olor a Jazmines y aún no entiendo por qué... Recuerdo cada cosa que pasamos juntos y cada cosa que te escribí y (quizás) nunca leiste.
Aún pienso en llegar a amarte, aún me ilusiono con miles de cosas.
Otra vez estoy especulando.



Sería mejor dejar de escribir, para no sacar falsas conclusiones
Tengo que descargar miles de cosas y es la primera vez que siento que el teclado no da a basto.
Mis manos se duermen, siento que la presión baja. Pero tengo un té que se está enfriando.
Volví con "mia" y aún así me siento lleno... Estoy nervioso.
Son las 11 PM y sé que estás en el msn esperando "Kenny ha iniciado sesión"...
Siento
Siento
Siento
Si supiera solo cual es tu objetivo real.
Si supiera que nunca me dejarías si confieso todo
Estoy decidido, pero temo por perderte

A horas de confesarte todo y aún nosé si vas a tocar mi timbre.

- CREIA(MOS)

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Recostado en mi habitación, sobre el seno de tus pensamientos, dejé caer mi brazo...
Cayó tendido y por un tiempo sentí como se adormecía.
Levanté la mirada y me acaricié el pelo.
Miré el reflejo del sol por la ventana y supe que eran más de las doce. Te nombré cinco veces en voz alta y otra tres en mi mente...




Sabía que esta historia era para contar en cortas oraciones...
Me levanté de nuestra cama. Abrí mi placard y saqué el Gancia de aquella fiesta que habíamos tenido. Bebí un poco, otro poco se cayó sobre el suelo. Bebí un poco más.
Cuarto, encierro, cuarto, encierro... No salía de mi.
Fume esas estupideces que tenías en tu cajón... Largué un aroma a frustación.




Ya te habías retirado y mi teléfono aún no sonaba.
Comencé a llorar en silencio, miraba las plantas de mis pies.
Supiste que la peor manera era ignorarme, por eso no contestabas mis llamados.
Supiste que irte mientras dormía era la mejor forma de escapar.
Te llamé para vernos una vez más. Realmente no entendía. Realmente no quise entender.




Me trataste de borracho y oliste mi ropa ni bien entraste a lo que había sido un hogar.
Insultaste y no comprendiste.
No sabíamos que pasaba, solo vomitábamos la cruel realidad.
- "Siempre estás deprimido escribiendo cosas" , dijiste...
Te dejé el libro sobre la mesa de la cocina, dejé de discutir y me fui al balcón.
Comenzaste a leer hoja por hoja, cada detalle de mi vida. Viste y creíste cada palabra. Todo estaba en su lugar y siempre hacía inca pié en tu error de no escuchar lo que siempre yo decía.




Lloraste pero seguías leyendo...
Leíste la ultima hoja que había escrito antes de llamarte (la tinta estaba corrida por mis lágrimas).
Quedaste atónito. Corriste, como en las pesadillas.
Podías ver tu cara de desesperación sin pararte frente a un espejo.
Llegaste al balcón y ya no estaba.
No estaba nada
No estaba nadie
No querías ver más
(Yo) no quería saber nada más
No lo hiciste
No saltaste

Yo si.

Allá vos.
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- IM(PORTA)BA

- Para comenzar un escrito siempre dudaba. Escribía y borraba.
No quería entender por qué... A él no le interesaba su vida y mucho menos lo que escribía. Pero sabía que escribir era la forma de "vomitar por los dedos" y sacar todas las impurezas de su joven rostro.




Era un adolescente, como cualquier otro, pero sabíamos que tenía algo especial entre sus dedos.
Era material preciado y valuado en el mercado de las fiestas nocturnas. Solía ser el alma de la fiesta, pero eso no le importaba.
Conocía mucha gente, con la cual salía cada noche de cada fin de semana. Bailaban, se emborrachaban, esporádicamente tenían sexo.
Su estilo era innovador, y siempre se hacía notar con sus atuendos.
Invertía todo su dinero en indumentaria, pero eso no le importaba.
Siempre fue muy franco, solía decir la verdad más dolorosa de la mejor manera, más allá de quien sea la víctima de su mente.
No creía en Dios, solo había sido bautizado y cuando era menester, resaba un "Padre Nuestro" que recordaba de la primaria.




Su sexualidad era muy libre y se consideraba un "open mind". Era muy bueno en la cama (todos decían)... Siempre contaba anécdotas de sus hazañas al momento de amar. Lo había hecho con mucha gente, pero no se consideraba una persona fácil. Elegía a sus víctimas sigilosamente.
La envidia rondaba por su vecindario. Muchos lo odiaban por verlo en actitudes de superación constante. Él, en cambio, abría las ventanas de su balcón para que lo espiasen y vean lo feliz que estaba en su dormitorio, bailando de la mejor música con una copa de Vodka en su mano.
No era alcohólico, pero creía que éste factor lo hacía mas bello.
Mucha gente intentó copiar sus cosas, pero era evidente que lo hacían para resaltar más que él (cosa que fue imposible) y al tiempo estas "copias" caían y perdían esa popularidad que duraba dos o tres días.




No sentía que tenía enemigos... Siempre reía de la gente que intentaba flagelarla.
Siempre tenía en la punta de su lengua contestaciones de mucha categoría que lo situaban en un escalón mas intelectual de quienes lo rodeaban.
Su mentón repuntado y sus mejillas tersas daban ese rostro cuasi-perfecto cuyo hombres y mujeres deseaban.
Él lo sabía, le encantaba saberlo, pero aún así... No le importaba.
Se que sintió amor 3 veces... Siempre recordaba cada cosa con una sonrisa y unas lágrimas.
Tenía una caja marrón donde guardaba muchos recuerdos (yo la había visto una vez).
Sabía que yo sabía mucho de su vida, pero no le importaba.
Su cuerpo era su profesión y aún así no era superficial, no era lo que la mayoría pensaba. Narciso siempre fue y le encantaba decirlo. Su tarjeta de presentación era la cara de seguridad y soltura al hablar.
Tenía una docena de verdaderos amigos, en su mayoría mujeres. Los familiares de éstas amistades lo querían, él si que sabía comprarlos con una sonrisa y gestos gentiles...
Amaba a los gatos y a una cantante colombiana. Siempre que se quedaba sin temas en una charla sacaba a "reflote" estas pasiones.
No era testarudo y era muy difícil que se enoje con alguien. Siempre especulaba, y ese era su peor defecto, pero eso no le imporaba.
No todas sabían quien era en realidad, siempre evitaba cuestionamientos.




Solo su mente vomitaba la cruel verdad de ser: estaba insatisfecho con su vida.
Intentó con las drogas, pero no funcionaron, fue un rechazo automático.. ¿Si fumaba? No, solo en raras ocaciones prendía un "Camel" (eran sus favoritos).
Se dió cuenta que ya no sentía amor por nadie, creyó que era bueno, por eso no le importaba.
El suicidio no era su temor, sino que temía por perder la vida intentando ser felíz.
De su familia, muy poca gente le importaba.
Siempre situaba a un libro llamado "Don Segundo Sombra", cuando veía a la gente que vivía a la sombra de otra más grande.
No se sentía un "Don Segundo" pero no le importaba parecerse a algo que nunca sería.
A veces decía que era del gheto de los Snobistas, pero no le importaba.
Rara vez se contradijo.




A mi nunca me llegó a conocer completamente, a veces yo le hablaba pero no me escuchaba... es que él no sabía que yo era parte de él... que todo era como algo no correspondido. Nunca lo entendió (creo).
Callaba sus pensamientos...
Yo era el corazón, y él era la mente.
Trabajábamos en el mismo lugar, en el mismo cuerpo...
Eramos órganos, aún lo somos.
Tenemos la misma sangre y nacimos el mismo día.
y a pesar de todo: No le importaba

- PRO(GEN)ITOR

Dando vueltas en el cajón de los recuerdos encontré una cosa que en su momento no valoré como lo hice hace un rato.

Sin más, les dejo la carta que me hizo Rober:
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Buenos Aires, 15 de Agosto del 2007

Hola gasty,
Hola mi bebé,
Hola mi amor:

Y aquí estamos Gasty, Después de tantas tormentas y de tantos problemas, metimos el pecho, vos y yo casi solitos, vos y yo tan unidos, vos y yo un buen equipo.

Esta carta es para muchas cosas, pero sería muy larga y me dirías "Bucay" así que voy a tratar de ser directo y sencillo.

Gracias, por bancarme siempre.
Gracias, por no dejarme nunca.
Gracias, por estar cuando estaba triste.
Gracias, por defenderme aún en el error.
Gracias, por esos fideos con salsa, esas sopitas, esos tecitos, esos mimos.
Gracias, hijo mil gracias.

No hace falta que te diga todo lo que te amo y lo orgulloso que estoy de vos.

Estás re lindo, mi bebé
Estás tan grande, mi amor
Estás en mi corazón

Gracias Hijo.
Te ama.

PAPÁ

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